本来想把之前的所以日志删除

 

即使抹去了曾经,是否就可以真的划清与之界限

 

也算是对我之前的诠释,其实也没有什么可怕的

 

很多事情都改变了,最重要结果是一切往好的方向走

 

想过很多次哪个地方对我最重要

 

想来想去好象就这个答案从一开始就没变过

 

不知道是否还有机会再回去看看可爱的羊羊,淳朴的KIWI,还有我们强大的Black Power !!

2006年6月14日 6:32:49

 

我写了一篇日志为了纪念我们那曾经擦肩而过的情感

 

我回复我自己是这样写的:

 

6月14日 7:42:13

又很久没UPDATE了

 

这几天还真不舒服,

本身身体就不舒服,

再加上天气越来越闷热

 

就不能让我好过点~~~

躺床上看奥运

真开心

中国队真TM争气

打倒西班牙~~~

 

天天有儿子陪伴

看着他长的跟熊一样总想捏捏他

 

可奈的家伙~~~

麻麻会坚强,努力养好身体!

 

最近在公司事情越来越多

天气也越来越热

心情也越来越烦躁

今天2楼搬了位子

幸运的是我不用遭这罪

仍然坐在这熟悉的位子

 

天天不知道在忙什么

很想自己找个地方藏起来

象原来一样

可是好象现在不能再任性的做这样不负责任的事了

 

今天如果可以幸运的不用加班

一定一个人看场电影

       一个人看部DVD

       一个人听首歌

       一个人喝杯茶

       一个人静静地睡一觉

 

 

 

 

决定还是公开我的SPACE

每个人设置权限都会有原由

不想去写,更不想去写

世界上哪来那么多为什么

只要我觉得OK不就OK了吗

 

工作OK,身体OK,小胖子OK,爸爸妈妈OK,

 

就这样吧,OK只能代表平平吧

没什么特别好的,也没有特别不好的

 

 

一天天就这样过着,没什么不好

 

只是知道了善待自己是多么的重要

不会再敷衍的说OK了

 

我会变的真的很OK

我有了很多都没有的东西了

可能没达到多足够

不过应该算幸福了

 

 

 

From today 1.20.2008 everything will be new start

 

Dont think anything,dont make myself hurt any more

 

Pay all of attention on the work and study.

 

Game over,dont want find more excuse lie to myself.

 

Everything can be fine!Come one,Rosa,I believe I can do it!

I keep walking …

Walking faster and faster

I scared

Nobody can help me

I don’t know where I am

I just see a shadow,

I forced myself to think very hardly , still can not see his face,

but I can listen, I can feel ,I can touch

There has a angle with his broken wings

Thank Goodness

He saved me in his shoulder.

I moved that deeply eyes to the lip

 

Angle and devil never can live together

Like frog and the scorpion

The happy ending impossible to happen between them

Just have the love story that instead of their life…

 

 

 

 

被越来越强烈背道而迟的想法逼近

好想送给自己丢下一切的勇气

一人翱翔在去欧洲的旅途中

不分昼夜的幻想在平静的湖边或者哪个毫无声息的小酒吧

或是倚靠于爱琴海边的蓝顶小教堂

邂逅一段凄美或是奢望遇见一双深邃到醉人的瞳孔

 

前段时间朋友推荐了一部特别的欧洲旅游日记

<大勇和小花的欧洲日记>

有如置身于其中

 

却没想到同样的邂逅与深邃的瞳孔

却会奇迹般的相遇在这现实到无一点浪漫可言的喧闹中

只是少了份凄美

多了份来自沙滩般阳光的笑容

 

如果HONEY MOON也能依傍在爱琴海蓝顶白身的小教堂

拜倒在那个拥有阳光般笑容与醉人双眼的主人与传说中世界上最美的Sun set里

我愿永远的化身为爱情海的人鱼...

 

最近发生了好多事

身边突然间多出了很多相干的人

在PUB居然戏剧性的认识了DUNEDIN的KIWI

是不是颠倒的KIWI来中国留学,工作,移民

奇怪的现象...

不过到挺标致..

 

JULIA说我现在就象个需要人照顾,依赖人的小女人

其实我只是需要女人,只是在她面前会很安全

 

一直都不定性

伤害了好多人

 

我现在正在尝试着去稳定自己的情感...

不知道这次可不可以做到,拭目以待吧

 

最近很开心,多了好多好多好多朋友关心...

被朋友宠着感觉真好..

 

这个礼拜有个满重要的约会,

很多八卦的人肯定都开始幻想着了

 

我会等有了结果,宣布的..

 

 

 

 

 

：＂

 

可能快要和你说再见了，世界就是这样啊，我好吗？我自己都不知道，有人说我是好的
，你说了，从小到大，从5岁到现在一共喜欢过11个女生，有的是1天，有的是2年，你
我从喜欢你那天开始到现在已经44天了吧，应该是的，今天我基本上选择了放弃，虽然
离我的半年计划还有很长一端时间，我喜欢你，可能到达不了爱的程度，我错，是我错
，我给了你太多的压力，我开始可能就不该去喜欢你，而其实一开始我就给自己判了死
刑，只不过可能是死缓罢了，其实前一端时间，和你打了1夜电话的时候，你说什么*
*，我就已经差不多放弃了，只是自己骗自己说自己还有机会，争争。现在我想让自己
不去想你，但是做不到，总是老是想听到你笑的声音，我错了，我不该害你被我喜欢上
，我还会去喜欢你，但不知道什么时候就会结束，我可能还是个小孩，一天到晚就知道
玩，也许我还不适合去想这些事情吧，我会放弃，但是我手不会全部松掉，我知道世界
上什么奇迹都会出现，我还会等你的，还是到年底，但是那时不是说我就不喜欢你了，
只是到今年年底，等你和我说，我们在一起吧。其实这可能只是我在痴人做梦吧，不管
了，我会实现我当时和**说的话，我在1年半内，在你之后不会去喜欢任何一个人了
！
世界其实很美好，不要想不开，就算为了我吧，可能我算不上什么东西在你心里，但是
你要真想不开，我可能会恨死我自己的！
可能我是要放弃了！

＂

 

 

 

 

：＂

又过了一个秋天 冬天快来

4个冬天就这样慢慢的流逝了

是应该好好珍藏的这一刻了

你的个性我从来没有觉得变过还是那样冲动,不定性,讲义气,总象个孩子一样

有时候做出来的事总会让我感动到哭

却永远在你面前不愿意承认自己是个哭鼻子的女孩子,只是怕你不知所措

victoria park的足球赛，你的Ｔ恤短裤拖鞋

白色的Marlboro，one tree hill的留影

都不足以有你在机场的一个拥抱来的真实就算你笑我，

就算你在电话里和我说的是玩笑都没所谓了,

４年我从来没有忘记你对我的好，

即使那些好只是那么不足以用文字来表达的

就因为一个白痴的一个电话，

就因为她对AKL的他们有那么不舍的落泪的时候

另一个白痴冒着翘课被遣送的危险,

借了朋友的车就飚去机场

你从来不知道我看见你的那瞬间,

我是多么的不舍,

你从来不知道RUBY怀疑你喜欢她的时候,

我虽然仍然微笑,心里确是多么的失望却还要对自己说这没什么,

可能她真的比我好太多你从来不知道当你每天打电话给我,

我是故意的不把电板插好,

就是希望手机上再次出现你来电的名字

你从来不知道当我每次看小新的时候,

就好象看着你一样,胖嘟嘟坏坏的可是总是可以把我逗的很开心

每一次你的话语总是让我那么摇摆不定,

这次请不要动摇我,好吗?

即使我们现在都不稳定,

可是你要记住, 如果你愿意,

我愿意在条件允许的情况下,

和你在一起,就这样一直的下去...

我不要一辈子,我要两辈子

 

 

 

＂

我一直在给自己时间
有人说时间可以让人忘记一切事情
可是。。。
可是。。。
可是为什么时间却让我记忆那样清晰
我不知道爱是什么
只知道你是第一个让我不想那样自私占有的人

 

 

 

 

 

 

 

 

幕开了....

  

 

渐渐的看着阳光深邃的穿过 JINMAO TOWER露出反感的阳光

生物钟的颠倒,

开始习惯享受午夜的忙碌,

白天的睡眠

 

 

 

 

他穿了一件过膝的黑色长袍从她的身边走过

他不确定那到底是谁,

她说她迷惑在她的世界,

她穿了一件红色的长裙,不知是向他走去还是象她自己走去

红的很刺眼

 

 

 

 

幕闭了...

 

 

 

 

 

 

有些人终于过去了,

过去变成过去了,

有些事还在继续,

只是人一天一天的在换,

结果也在一天一天的变化,

身边的人一天天的改变着

朋友却回到了最初的模样

10年没见的密友

不知是否褪去儿时的稚气

增加了一份成熟与沧桑的面孔

 

对学习,对朋友,对一切的一切我都是认真的

不曾想过游戏的后果,更加没有过实施的过程

 

有时不经意的一句话,一个字,

都可以伤的人痛彻心扉

 

 

06年过去了进1/4了

 

对于过去的部分,总感觉太快

 

对于眼前的分分钟钟又觉得好慢

 

对我们来说最重要的一年

 

累的时候总会安慰自己

 

你比我还要辛苦,我太幸福了吧

 

想着你的拥抱,想着你的掌心,想着你的每一句担心

 

不知是否已到了悼念的时候

 

又或者是新的起点

 

也许这条路真的好远,好长,

 

可是我仍然选择不顾畏惧的投向

 

你会支持我的,对吗?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天和一个好朋友聊了很多,

 

我们相识在世界的南半球

 

再次相逢是在本以充满无限希望的上海

 

拥有着相同的环境

 

感受着相似的孤单

 

体会着不曾长大的雷同伤痛

 

我爱着他,

 

她却爱着他

 

孤独的2个人想着2个心爱的他

 

the one who survives by making the lives
of others worthwhile
she's coming apart
right before my eyes
the one who depends on the services she renders
to those who come knocking
she's seeing too clearly what she can't be
what understanding defies 


she says I need not to need
or else a love with intuition
someone who reaches out to my weakness and won't let go
I need not to need
I've always been the tower
but now I feel like I'm the flower trying to bloom in snow
she turns out the light anticipating night falling
tenderly around her
and watches the dusk
the words won't come
she carries the act so convincingly the fact is
sometimes she believes it
that she can be happy the way things are
be happy with the things she\'s done
reach out
but hold back
where is safety
reach out
and hold back
where is the one who can change me
where is the one
the one
the one
reach out
but hold back
where is safety
reach out
and hold back
where is the one who can save me
where is the one
the one
the one

 

昨天看了KING KONG,

 

哭了,

 

说不出的理由

 

不知是为她美貌的倾倒,

 

还是他表达爱情的方式,

 

又或者是它-----一个为美女而死的野兽,

 

人类又是多么的凶残的活着

 

 

 

 

释怀了

 

你让我好累

 

是自己让自己负荷的太多

 

I am not stable...

 

可是我想学习守护 

 

 

 

 

 

又到了一天的结尾,现在是11点37PM

 

心情又开始莫名的不好

 

小球要去巴黎

 

最近很多人都去北京了

 

上海也许真的不是个很顺心的地方

 

我也想离开

 

也许去澳洲

 

没有认识的人是否会好点

 

夏天的耶诞节

 

 

 

 

 

或许有一天我也会有个混血宝宝,不要男人的那种

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

也许爱不爱根本和幸不幸福就是两回事..

 

我不知道我爱不爱,可是我知道至少我幸福...

 

幸福其实就是一个细微的章节...

 

好好的睡一觉就觉得很幸福..

 

每吃一口甜甜的葡萄朗酒ICE CREAM就是幸福,

 

对着镜子微微一笑也是幸福.

 

温柔的对我说一句I MISS YOU是幸福,

 

买很多的礼物用物质铸成的也是幸福

 

 

 

　　　　　　  我幸福,         你幸福吗?

 

 

                     只是这些真的是幸福吗?

 

 

                     我有过幸福,             可是我留不住他

 

 

 

                     

 

 

 

 

                                                    

 

 

 

 

 

 

 

 

没有旋转木马的存在，于是玩了2次海盗船，
当作对自己的补偿。虽然心里仍会有阵阵破心而出的阴影，
总幻想着同支离破碎的海盗船坠落于地，
依然故作平静的没有叫出声来。

 

早晨12点进入睡觉状态，又做了一个无法醒来后拼贴完整的梦，

却依晰记得老房子、海、船、一个传说中的灯塔，

我却被海水淹没了。

 

醒来后，没有努力绞尽脑汁的去想梦里的故事，
只是看见最爱的白色玫瑰依然浸泡在装满液体的黑色花瓶里。

 

外面好冷，披着件灰色的大衣，挎上麻布与藤条的完美杰作，
淹没在熙熙攘攘各忙各的人群中，又开始一天自己安排的实习计划。
习惯了每天品着清香的茉莉花茶胡乱的想着，想着生命，想着死亡，
只是简单的”生命死亡“4个字，却有了重生的延续。

 

最近看起三毛的书，只是喜欢描写与荷西的那一章节，
不管别人推测的真实度。真与假好像都和我不是很相关的事，
唯一可以证明的就是对于我，这个故事就仅仅是个故事。
虽然一直认同恋爱大过天的爱情理论，
可我却并非吃了一块既有色又有味的芝士蛋糕。
也许又算是个深受现实”毒害“的实验品，
我要吃的”有味“芝士蛋糕可以让”有色“的爱情所代替吗？

 

记录着身边的人，身边的事，对现实的憎恨，
记录着存在的真实度，
只是记录可以延续我存在的价值吗？

今天第一天去公司报道...

 

比我想象的好一些,也许是昨晚神经紧张的过头,又或激动过头...前所未有的感觉...

 

亏好我DIRECTOR还不错,虽然老大目前仍未露面

 

副总监的印象...有所保留...

 

不过会很难忘,毕竟设计里航里第一个直属总监...

 

 

 

生日的确如料想般静静地过了

 

换了部手机

 

接了条祝福

 

看了幕话剧

 

钓了4条鱼

 

只是没有再象以前吵着嚷着让妈妈给我买蛋糕

 

也没有吃面...

 

 

心爱的人啊,记得以后在我生祭的时候放 MUSE的Unintended．．．

 

 

我记忆中做爱了......

 

可是为何对叔叔那么简单的2个字

 

对我却是如此的沉重呢

 

是一个认识的女孩子,一个圈子里的,是在车子里

 

一切都被叔叔说的这样轻描淡写

 

我们不是神,不可以做非人做的事情,更不可以控制剧情发展

 

可是人可以回答问题

 

下次告诉你

 

 

昨天看了一部日本异色独立电影

 

我没办法放开自己,我只是一个自闭心理智障的拥护者

 

 

 

 

 

 

 

3歲那年因為先心病,
動了手術,術後留下的傷疤因為肌肉擴張的作用變的比以前明顯許多,
總會不經意間就從衣服中透過...
 

 

爸爸媽媽總因為這件事覺得特內疚,我不能穿普通女孩可以穿的衣服...
以前一次小小的感冒總是會造成患病幾個月的情形,
 
好象小的時候就開始和醫院打交道了.
後來聽外婆說才知道
我太小,總是傻傻的笑,可是大人們,爸爸媽媽小姨拉,外婆外公,
總會因為我躺在醫院裏偷偷的落淚,
外婆偶爾也會提起此事,
他們就把報紙貼在醫院的玻璃窗,在上面扣一個小洞,遠遠的看我

 

 

外公就會騎著他那破舊的彎把單車,帶我繞啊繞的,
我也總會咯咯咯咯的笑
外婆就買個甜甜的燒餅遞給我,
我就學著大人的樣子,拿個小手絹包著
外婆就會笑咪咪的說,\"我們丹丹真聰明\"...

 

後來大了,一到外婆家,總會跟著破舊的錄音機哼著鄧麗君的歌
外婆也總會帶著傷感的說著鄧麗君的紅顏薄命

 

 

外婆帶著媽媽是在上海長大的,
直到現在,外婆,媽媽,我,都一直愛吃著冠生園牌的花生糖
包裝仍然是藍白的,就象簡單的文革時女大學生衣服上的有點單調的顏色
 

 

 

 

 

醫院窗戶上曾經的舊報紙
外公的彎把舊單車
甜甜的燒餅
鄧麗君的小城故事
冠生園花生糖........
還有記不清的許多.......

 

 

                                                                       

 

 

一直认为只有烟是不会背叛我的,也是我不会去憎恨的东西

告诉自己说我很好,就算注视着,"关心"着,没有你的日子,

痛恨我自己,告诉自己其实我不痛

不知道多少支

 

咳嗽直到见到了曾经熟悉的红色液体,

结束了吗

我走了,其实我好痛

你不会知道

 

没有了衣服的遮盖

站在镜子面前

第一次这么懵懂的看着手臂的,胸前的,肚脐上的,每处伤痕

都敌不过我心脏上的一道,

狠狠地被你抓滑的5条印记

 

没有你的日子,我很好,好的我连自己是谁都不知道了

只是我告诉自己,我笑了,

醉烟的呕吐

酒精的侵蚀

都敌不过你做过的1/3

你对我实在太好了,继续吧

 

 

 

 

麦沙走了,台风又来了

捧回了一大堆的食物,

摊放在地上..

 

生活好无聊.

 

17天后,静静结束我的20岁..

不知道在做什么,在等什么.

不知道想要什么,得到什么,失去什么

就这样时间一天一天走过,

我痛苦着,幸福着,盲目着,无助着,放纵着,抽泣着,任性着,痛楚着,怜悯着,心痛着,真实着,赤裸着

 

结束了

累了